冷冷的拥抱情人节

今天是拥抱情人节, 再过多一个星期就是冬至。还记得去年我为×她×煮了一壶暖暖涡心汤圆与×她×。     虽然当时×她×只是说说而已，但我就傻傻赶着去买汤圆的材料。想想当初，我真的没对一个女生那么的痴心，那天我花了一个整夜时间去做，真的没睡到，第二天又得要做工，为了×她×还赶着时间去回和×她×，把热辣辣的汤圆交在×她×手上，×她×也吃了，也赞我的手艺。那时的确觉得有种满足感，起码我的心思没白费。那天我真的很开心，自己也有心甜甜的感觉，我知道我爱上了×她×。。

今年的汤圆又该为谁而煮? 

琴铉已断, 就算多努力去弹奏也无法完整发音; 情感已逝, 就算我多努力去做好我的汤圆, 又有谁会欣赏? *她*是永远不会欣赏 :'(

今天，我的心情有点糟糕，我有为网友生病了，我确实对她是有好感，但也只能纯粹的好感。我不敢爱上她，怕再次受伤。。。。也或许，还不是时候，因为我还未放下那原来的×她×！

沉默

好久没写我的故事， 自从我和*她*的故事拉上完毕的荧幕，我已沉默了一段时间，用了一段时间寻找回我自己。当初的牺牲，我无怨无悔，因为我已尽我最大的努力。。爱上*她*一直以来都比寂寞更寂寞，因为都是我单方面的付出，好不容易，我终于卸下宠*她*疼*她*最后的责任。。。
虽然现在是一个人生活，但起码我觉得身上的背负轻了很多，也不可以说我不爱*她*，只是我想我和*她*纠缠了那么久，或许成了彼此的敌人，大家就以这状态不再介意对方不再关心对方，面子书也不留对方的痕迹，完完全全和对方脱离了关系，的确现在的*她*开心了很多。。。
昨天，我看*她*在一个朋友婚礼的照片，发觉她还戴着我送给她的项链，那是我真的有点欣慰，起码*她*还保留我送给*她*的礼物。。。是我想多了吧？或许*她*喜欢的是我的礼物，而不是还挂念着我，而对我还留一丝感情。。。的确，我送给*她*每份礼物都有其意义。虽然我再也不能守护*她*，但也希望我送*她*的礼物能带给*她*正能量，希望*她*在化妆业能闪闪发光 》》》我爱*她*

感情不懂如何是好

这几天， 心情都大起大伏，觉得自己很不寻常。觉得很累，是因为太在乎，在乎到底自己在*她*心里是什么的成分。。。

前几天和*她*骂架来，也许是因为自己接受不了*她*对别人好, 冷漠了自己, 而向*她*发脾气。我知道我对在乎的人脾气会不好，是因为太过在乎，也如此狠狠向*她*说我和*她*从此一刀两段。。。

其实，我也开始懒的写散文。也不能完全说懒，而是平是活力充沛的白羊，开始觉得累，开是觉得付出不一定的到好的结果，开始觉得很多结局都不是自己控制的范围，开始对自己没了信心，我开是觉得我需要放长假，让自己轻松下，让自己真的能放下~~~~ 

也不懂为什么今天会去写写自己的心情，或许我真的要让*她*知道我的心声，我真的很想*她*在我的部落格留下足迹。。虽然，我也知道可能性不大，但起码我留下了我的心声。。
我希望*她*真的能宽恕我的脾气，因为如果一个我不在乎的人，我根本不会发那么幼稚脾气，那也是我典型白羊座的性格。

在爱上*她*的路里，我觉得一路以来都不好走，是因为我们没好好坐下来，面对面好好了解对方，*她*一直都不给我一个机会。是我给不了*她*任何安全感吗？说到底，*她*还是不敢踏出第一步。。。从爱上*她*的第一天开始，我就觉得让*她*把心交给我是件很难的事，但事实上，这件事比我想象中难，是因为我开始不了解*她*，因为*她*再也没和我说心事，在面子书上也禁止我看*她*的留言，*她*也很没在*她*的部落格留下任何足迹，我再也不能追踪与她。。。觉的离她越来越远，现在的*她*就好像天上的繁星，我触摸不到。。。。慢慢地*她*也会忘记了我这凡人。。但我还是如此，永远地挂念*她*，担心软弱的*她*。。。

厌世。

我以为  越是位高权重的人越改有容乃大的胸襟。
看来我这样的观念只有武侠小说里头的一灯大师，洪七公，郭靖，王重阳
这些人才有, 果然是幻想，早该醒，才不会傻到那么轻易相信一个人。

有些自己心里重要的人物让我大跌眼镜，比小孩抢糖果还要无聊，心里有一万个无奈也无法释怀。。
国小道德老师教导过我 “宰相肚子里能撑船” 教导我 “原谅是最美丽的东西。”
到了这个社会，也许这些人离开学校太久忘记了。

我开始相信人性本恶。可笑可笑，我原本相信人性本善，但我看到的尽是处心积虑，忘恩负义，背弃诚信，欺骗利用，假仁假义，居心可测，这些都让我心里不真实。。。

我不清楚你们对不对，在我看你们的道理都是为了这个变态社会衍生出来的，现实让你们变得面目可憎!

我想说的是我也不想因为社会这样，改变自己而适应这个没有羞耻的社会, 
我还是用我单纯的心对待人，能怪的是这社会有病，实在让人心寒。。。

祝福之线

每一个人的祝福，我都会藏在心底；

因为这是珍贵的宝贝。



不管是地球哪一个角落，我相信祝福会让我们紧紧相扣。

在遥远的地方，链接我们的那无形之线， 那条用真心谱出的线 （祝福）



希望将来，大家能精彩地舞动这条“真心线”。

要是那条线的那一端有人因为不小心跌倒了，

大家都能够无私用力的撑着对方。



相信我，最算我离开了这里，就算距离有多远，

我相信链接我们的那无形之线，因为我心还是《你》的。

友情 真 假

一直很珍惜圈圈内的朋友，

不管是谁在我的圈圈内，我总会认真对待；

真诚以待，也期盼对方以同样的方式对我，

这样的要求不过份吧？

也许这社会已存在很多偏差的价值观，

很多我认为理所当然的单纯，

在现在看来似乎遥不可及。

是我太悲观了？还是我对圈圈内的朋友太过严苛？

怎样也好，我已将要求设定与底线

-》我只是要求担然相待，没欺骗，没利用，没当我是便利贴，就行了。。。

这几天的我

情绪时好时坏，无奈， 觉得很厌世。。

想不到*她*翻转猪肚就是屎，难道我在*她*心目中一点地位也没吗？

失望，彻底的失望。。。

原本今天打算去观赛，看*她*的化妆做品，但因为*她*的无情拒绝，让我一次陷入悲观的情景。

可笑 可悲极至

就因为*她*，原本欢松轻乐的气氛，硬生生的被撕毁。

我只有几种感觉 -》 无奈  想吐  无言  与 愤怒

一气之下与*她*闹翻，*她*竟然面子书上block了我。

我知道*她*已不需要我，已弃我而去，我连附属品都不如！

我啼笑皆非  笑到肠穿肚破也不足形容我心里的无力无言无奈厌恶感。。。

DISGUSTING........................................................................................................

痛徹心扉

記憶中最痛苦的

是眼淚的不由自主

是深怕被黑夜吞噬的痛楚

是輕易被旋律勾起痛苦

沒有退路的孤獨

一個人承受心被撕裂的困苦

看到微笑我忌妒

因為只有我要接受這樣的後果

只要求了最後一次的我愛你 我放手

因為愛所以放手

街道上 明明清澈的夜晚

總覺得臉頰被打濕

抬頭一看 怎麼天空這麼模糊

我才發現 原來眼淚已經淹沒....

冻结的碎心

是时候离开太平了, 我很不舍得这平静的地方的确让我暂时下放下月仪, 但当我从回kl我不懂会不会对月仪还念念不忘。。。我只觉得我的疲惫还没得到适当的休息, 我的心还需要时间来修复。。。
三个小时回KL的车程，没人陪伴在旁，真的很纳闷，很累的。。有时，我真的羡慕能和她一起的那个男生，能一起吃，一起看电影，一起回太平，一起旅玩；在这样的路途中起码比我好过点。。。
但又如何，我还是要好好活下去，好好地看着她幸福，好好看着她儿孙满堂；而我就这样静静地守护，静静地一个人观察她，静静地老死。。。
暂时，我只想把我这可碎了的心冰封，再不去爱，再不去被爱。或许这样会很傻，但我这颗心已无法承受任何的情感伤害。。。
回到了KL, 我觉得我冷静得异常，我已没有任何伤感，但也同时间，没了那团做人的火，没有做人的目标。。。工作狂的我，也把工作放在一边。。。我真的不懂自己要什么。。。或许被冰封了的心是有副效果，连做工的那团火也熄灭了。。。有时我真的很想离开大马，离开这伤心地，或许这样我会好过点，或许这样，我可以从新生活。。。。

人之情

感情真的很奇妙; 你越想懂就越是迷惘, 越想避开就越是被它紧紧地俘虏; 可你想要抓住它的时候, 它其实是虚无缥缈, 天下无敌, 在它面前可以不攻自破; 最懦弱的人, 可以为了它, 变得无坚不摧。。。我真的喜欢月*, 我强求过, 放弃过, 忘记过, 到最后, 我才发现这一切不是我所能控制。唯一能做的就是把这一份情, 安安静静放在心上, 不要去打扰, 不要去惊动, 好好地接受它。。我不是为了要得到你, 而是为了看着你好, 看着你找到自己属于的爱情。那就是对这份情最大的保护。

流星---病

昨晚因为为了看流星，为《她》许愿祝福，不顾第二天要工作，去了Look Out Point去看面子书传闻的流星。。。到了山上，那儿都挤满了马来同胞，算了，我也不在意他们，我有我的任务要完成，就是看流星。。等到凌晨五点， 流星雨就没有，却无端端下场雨。我笨笨地站在车外，还不放弃地等待流星，但老天弄人，到最后，我还是被雨打沉了，我后脑的旧患发作，痛了起来，我这傻子终于忍不住，躲进车，在车傻傻地等待，身理伤的我加上心理的失望，在车流着泪，这也是我由心而发的流星。。。我知道，我和《她》已无可能，为何我还是那么地为《她》，我得到的是什么，一身的湿冷，旧患的疼痛，这一切的痛都不及我心的痛。。。
早上准备上班时，也因此病倒了。。。。。。傻傻的我就是那么痴情，脑海里不断浮出《她》那可爱幼稚动人的笑容，我伸手去抚摸但那浮出的幻觉也就消失。。。我知道这一切都是梦境，我几时才能苏醒？或许我永远都想呆在梦境，因为我就是那么的傻！

结束

终于，我和“她”的关系，终于告一段落，也因此夜夜在流泪，回想起以前的种种，觉得心很酸，但又如何？我已经心碎了。。曾经，我对“她”说的承诺，说过会守护“她”一辈子，但因为这个原因，我放不下“她”，永远活在活死人墓中。但选择了放弃，我这一向说到做到的原则就打破了。

这种痛让我夜夜失眠，我还在纠缠着到底抉择是什么？ “她”的心离我越来越远了，现在的我真的不了解“她”心里在想什么。或许天使与凡人是不会有好结果的，我的心也慢慢的死了，因为被"她"捏碎了。我自问我一直以来都没做错什么事情，只是我坦诚的对待换来的是“她”的不相信，我的心也是肉做的，受不了一次又一次“她”冷漠的打击。
是否这一段危机恋情该结束？？？我还在琢磨着，我不懂如何是好！

心痛！

你的目光比冰块更冰
围着做你活布景 观看你任性
谁联络你 你从没说 但却有笑声
热烈像火不反应 越夜越俏静
站在后方陪伴你 像背影
是待命或认命 难眠中想致电你 将结局确认
夜夜无人接听 但我没怨声
是 我很痛 仍难换取你感动
无时无刻 那种痛 忘掉了轻重
我的心胸 抱拥过后 还在痛

敷衍的关心短讯是太短
牵手牵半晚手背也不暖
明明热吻但你极困倦
对着我像较独个辛酸
人如悬空 我很痛 仍难获得你尊重
无时无刻 那种痛 留在我看不见 说不出恶梦
这绞痛在带动每分钟
如果我心痛 才能换取你感动
仍然宁愿更加痛 
承受我看不见说不出的恶梦
我走近你躲开的作弄 
我想哭 哭不出的眼泪才是痛

坚持

我还是放不下你月仪。。。一直我爱的人是‘你’，我知道‘你’很多事很为难，‘你’知道我喜欢‘你’，‘你’很压力。。。但我说过，我会默默守护着‘你’。。。我知道我的心已被伤得无可救药，我还记得‘你’每一箭射穿我的心的情景，但我不会怪‘你’，我还是会一步一步按着流着血的心，为的是接近‘你’的心～～~ 我明白一些事，‘你’会避开我。。但是，我说过就算‘你’爱的人是别人，我还是会默默支持‘你’，如果对方对‘你’不好，我会抢‘你’回来，说到做到！
我却对不是那个伤‘你’的人， 不守承诺。

骂架

今天，我和另一个女生在面子书上假宣布男女关系，我真没想到‘你’来恭喜我，然后就莫名其妙叫我别再密‘你’了，我向‘你’说明来龙去脉， 但‘你’却发脾气和我闹架。。。我那是也把所有心声都说给‘你’听了，但‘你’相信吗？我知道‘你’不会那么容易相信我，我知道‘你’心里永远就是有一道墙，但我和‘你’说过，我有心向‘你’投降，但‘你’总是在城墙上用箭射穿我心，但我还是勇敢向前，为的是保护‘你’。。。‘你’说‘你’需要一个理解你的人，我希望我是那个人，但我和‘你’总是用信息来谈，没有语气情绪的字体会带有几种意思，试问这中状况下我如何了解‘你’？？‘你’说追了三年的那个了解‘你’，那是当然，他有机会和‘你’生活，和‘你’约会，懂‘你’的语气。而我呢？！

嫉妒吃醋

今天，‘你’一句说和别的男生比较好谈，我真的有点伤，我和‘你’原来没什么好谈，我说笑当我不正经，别的 男生与你谈笑，‘你’就应酬到底。。。‘你’说我疑心，但我真的好生嫉妒，我和你越来越少谈天了，很想和你谈心的时候，你却不理我了。。。我只觉得和你隔离得越来越远。。。以前那种知己的感觉，没了！

夏夜之梦

莎士比亚说：“真诚的爱情之路永不会是平坦的。”
过程中，很多人劝我接受现实，世界上没有守护的爱情，因为人没多少个十年。。。在生活中，我再也分不清现实和梦境了，我已迷失自我，心灵的创伤，已无法痊愈，只有每夜醉酒麻醉自己。。。。。。
昨夜醉酒发了个乞怜的梦，梦里的‘她’渐渐离我远去，我如何追，‘她’就离我越远， 到最后消失在空中，我只能疲惫着望着天空发呆，眼角留下一丝眼泪。。。。。。
我曾经向‘她’唱《天使的距离》哄‘她’睡觉，我没想到我和‘她’的结果就好像那首歌曲的结词【遥远～的距离】。。。现在我真的觉得我和她越来越远，连普通朋友都不是，以前我和她都爱交心，但现在已不能入从前那般信任。。。我有时真的很担心她不会照顾自己，又胡乱来，但我能做些什么来帮‘她’？‘她’什么都不说，我就觉得我自己很无能，什么都做不了。。。无能的我，也只能有一天醉死街头，望着夜空，想着遥远的‘她’。。。

新工作第四天

工作了四天，觉得有点情绪不安。。。不是因为公事， 是因为‘她’，虽然口说做朋友，但心里却老是记惦着‘她’。。。我还是那种《旋涡鸣人》的精神， 永不放弃。虽然觉得一切成了定局，但我这人就是这样，这样痴情。。。

一个星期的假期

明晚, 我就得向太平说再见了, 这一个星期虽然很短, 但我也很充分地想了我和^她^之间的事情。。。我找了很多朋友和我分析, 得到的共同结果, 别再花时间在^她^身上, 我还记得我送^她^最后一份礼物时, ^她^那时的表情, 我知道^她^对我已不是以前那般, ^她^对我厌倦了。。。我热城的心被^她^的冰冷的表情冰封了, 我永远不会忘记^她^那冷漠的一眼, 多么伤人。。。

真的谢谢我的小妹, 虽然我因为^她^的事脾气不好, 但我小妹也冷静地听我诉苦, 也帮我客观地分析。。谢谢萍儿, 她让我孤独伤心时带我去玩, 那天我真的很开心。。。也谢谢精翎, 我说了很多我为^她^做的事, ^她^觉得我很痴情, 我可以觉得我所做的, 就算没结果, 我自己也尽了力, 感动不到^她^也或许是天意。。。选择放弃^她^, 我很伤心, 但如果不放开, 双方都会很辛苦, 我爱^她^, 我只能说我没那福气得到^她^的爱!

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不求回报, 默默地爱

也不懂为什么, 今天的心情平静很多, 觉得为'她'做的事也已当成理所当然, 也已成为我生活的一部分... 我知道'她'对我越来越冷淡, 我也知道'她'对我的感觉也没以前那么好了, 我也知道或许'她'对别的男生有好感, 但昨晚看到'她'遍头痛, 自己又不忍心看到'她'辛苦, 知道'她'要考试了, 知道'她'不想我去'她'家, 我也不能拿粥给'她', 惟有为了'她'考试, 做了一些资料搜查, 弄整齐在一份softcopy, 然后send给她的FB... 

我知道自己很傻很傻, 花了一整个凌晨, 为'她'做那么多事, 却不敢和'她'说, 只希望'她'能过目自己搜查与整理的资料, 希望那份softcopy能对'她'有帮忙, 自己就满足了...我也希望'她'能找到'她'的幸福, 就算到最后自己孤零零一个人, 我也无所谓...

无奈

今天我心情很不好，在工作上，我总是能处理得很圆满。但人与人之间的关系，感情事，我总是一团糟。我是一个直性子的人，对人，我总是直直的，有话就直说，没隐瞒，就算不爽也单刀直入，或许这样我得罪很多人，但在人背后说人坏话或毁谤人根本不是我的作风。。。最近，我身边多了很多小人，甚至是自己的亲人也是如此, 在我背后搞很多小动作。。。我很想和我心里重要的人分享我苦楚，但‘她’对我不理不睬，我真的很无奈。。。心里的那种无奈，谁人能懂。。。活在被豺狼围着的生活环境下，我觉得很没有安全感。。。这几天，我都严重失眠，天天都体型吊胆要怎样预防这些豺狼近我身，我真的很辛苦，很无奈， 那种想要自杀的感觉又来回了。。。我不想得到什么，我只想有个知己，懂我的难处，懂我的状况，但‘她’偏偏却对我的事情没兴趣。。。我该相信谁？ 我不懂该相信谁！

坠机恶梦

大病初愈， 今早就发了场恶梦。。。在梦里，我和4个系统研究者刚从一场研究讲座会完毕后，要乘直升机下山， 当时直升机只能乘搭四个乘客，我是个比较随和的人， 当时就让他们四个（两男两女）下山先， 我就在机场的control room歇息着， 真当直升机升空五百米，朝悬崖飞行时， 突然直升机的其中一个旋转翼被远处抛来的石块打中， 顿时直升机失去控制， 朝向悬崖坠落，直升机顿时爆炸，无一生还者。我看到所有一切， 当时真的傻了， 我要说什么好？。。。 醒来时还冒冷汗，到底这个梦意味着什么？？
其实， 今天上班我一点都专注不到，我在想人生无常，我并不怕死，我只怕我再也见不到‘她’； 但是，我被‘她’拒绝了，我又能做什么？ 我去‘她’家送粥给‘她’也被骂严重侵犯‘她’的私隐， 我要如何是好？ 我心里纠缠了很久， 还是不懂该怎么好， 我真的放不下‘她’。。。喜欢就是喜欢， 不是说忘记就能忘记， 我真的不奢望能和‘她’一起， 我只希望在我有生之念， 能多点看到‘她’。。。。

羁绊

一直以来, 我都好像火影忍者的漩涡鸣人那般认为人性本善, 所以一直以来,  我都以我的真性子对人, 我的性格, 那种单纯, 冲动, 敢做敢为,  爱引人注目, 说到做到, 永不放弃的性格也蛮像漩涡鸣人... 我没想到现代的人复杂的多, 周围都是假仁假义的人很多. 就因为我的直性子, 往往都会得罪很多人... 也因如此, 给我来说, 当我认识了一个朋友甚至是我爱的人, 我都当她们为我的羁绊...
我好不容易和'她'建立了一个良好的羁绊, '她'说斩就斩, 我如何不心疼... 我知道'她'的情伤未愈, 对于一段有经历, 有感情, 有开心, 有伤心的情感, 这样就分了, 确实很伤. 这种伤, 我确实无法了解, 但我也曾被一个女生伤过, 我确实和'她'一样有了感情洁僻症.... 我真的很想和'她'一起, 渡过我们的心理障碍, 我真的很想和'她'互相扶持, 但'她'连这机会都不给我...之前和'她'一起见面, 我确实心里着实在很多, 我当'她'是我知己...  但最近, '她'就这样避开了我, 甚至连朋友见面的机会也不给我.... '她'或许会问, 我和她才认识了六个月, 为什么对'她'如此执着, 我很想对'她'说, 这是我和'她'好不容易建立的羁绊, 所以我才会执着爱下去....


我绝对不会放弃, [月仪], 你是我最爱的人, 以后一直都是, 永远都是...

心疼~

感觉上, '她'的心离我越来越远, 我知道我和'她'之间的那种情谊已没以前那般好了..... 当我很努力地闯入'她'的心墙, 去安抚'她'脆弱的'心', 我都被'她'的心墙的弓箭手射得满身箭伤.... 那种痛, 无法形容, 但我知道这区区被拒绝的痛, 都没'她'心里对往事的创伤那么痛, 所以才一而再再而三闯进'她'心房, 愿的只是能安抚'她'心...
今天, 我不懂是否因为'她'伤心过度咳嗽出血丝... 我骗'她'我是打架来, 是因为我不想'她'自责...怎样都好都是我单恋而已, '她'没错...

心情不好!

今天我的心情超不好.... 觉得自己好像被弃的感觉.... 心里难受, 我以为'她'不能成为我的情人, 也能成为知己.... 但是, 很多事都不是心里如意, 我不能强逼'她'爱我, 但我真的很希望'她'能明白我的心景, 我的感受.... 从小到大, 我都被家人父母训练当一个顶天立地的男儿, 其实我很多苦恼, 他们都不知是因为我不想让他们失望, 但也因如此成就了现在的我.... 我其实很想和他们说, 我很辛苦, 因为我身边没有一个能明白我的对像..... 我真的很希望'她'能明白我!
我哭了, 因为没人了解我!

心病的我...'想她'那个笨蛋

觉得今天的自己很累, 因为自己生病了.... 也不懂为什么自己最近那么容易生病... 自从自己被'她'拒绝后, 自己就老是生病, 或许是心病弄成吧.... 我一直以来活着都是为了别人而活, 以前是同学, 现在同学都有了家庭, 寻找我这一生的另一半就是我的目标.... 好不容易, 让我遇上一个性格上和我一致的'她', 我真的很想和'她'一起, 也或许我和'她'都有共同的心病, 造成我真的进退两难, 我真的不懂如何安抚她心, 因为自己对爱情也有洁僻症.....
但又如何, 我是男人来的, 自己说过的话就要算数, 说过要守护'她'一辈子就不能背弃'她'..... 很多朋友都向我进言叫我别浪费时间, 但我还是固执地爱下去... '她'或许不爱我, 但我愿意无言静静地爱她...

第六次的遇见

今天，不懂为什么，老天在阴差阳错的情况让我第六次遇见‘她’，百般交集的心情很难形容，我也不懂要说什么，只是凝视了‘她’一会儿，然后就找爸爸妈妈。偶尔我也会回头望望‘她’，心里很想问‘她’最近过得好吗？但这份关心也只能埋藏在心底，‘她’永远都不懂我有多想‘她’。。。

我爸妈都担心我， 他们都不想我参与下一次的Bersih.。 我向他们说，妹夫们都不去，这点我明白，他们都有了家庭要照顾，他们有事，谁来担当。我就不同了，我没有老婆没有孩子，我代表你们去争取一个干净的国家。为了他们，也为了心爱的她，我把这条命绔出去，我不后悔。爸爸像我，是个感性的人，顿时眼角有泪光，我知道爸爸担心我，我怎样都是他唯一的儿子。我就和他说了九皇爷的精神，一班汉人为了推翻清朝的暴政与不公平，挺身而出，准备为国牺牲，他们也是有家庭。我现在所作的都是为了我妹的下一代，还有心爱的她的下一代，我孤家寡人，没有背负，我所作的一切都是前朝英雄的皮毛而已。

自从‘她’和我划清界限，我其实已经没了人生目标，行尸走肉，和死人没分别，既然如此，不如为国牺牲。死有如重于泰山，轻于鸿毛。或许我的永远的离去，我和‘她’就不会被那纠缠烦恼着。。

行尸走肉

今天，我去了一间公司面试IOS设计师，我真的以为我会应变如常。但当对方问道什么原因我对这份工有兴趣， 我顿时流下眼泪，答不出来。我也再盘问我自己为什么要换工，之前我是有个目标，我希望能找到更好更有前途工作为的是‘她’的将来，但现在，我为的是什么？我答不出，眼睛感觉开始湿了，眼泪也不听话的流出来，对方也不好意思问下去，这一次的面试也算是最短时间的一次。
在回家的路途中，天已黑了，我无奈的一人在街上走着，也忘了自己的车子放在哪里，商店的跑马灯一闪一闪的为大街添增色彩，我又掉下了眼泪，喃喃自言道：“灯啊灯啊，我好羡慕你， 你为此大街添增了不少色彩。我呢？ 我以为我可以照亮‘她’的人生，但原来对方当我是阻碍是麻烦。。。。”
我不懂我走了多远的路，也不懂自己的去向。往后的日子，我该如何，因为我已经失去我的人生目标。我答应过‘她’我会做hellokitty巧可力给她，我也有了idea如何做，我说过会在这个月的玫瑰情人节送给‘她’。。 但自从上次‘她’骂我后，我心被狠狠摔在地上，我不懂‘她’是否把粥也倒掉了。。。我那时真的不敢面对‘她’，我真的怕我的心血再一次被‘她’拒绝而喂垃圾桶。。。今年的情人节，我第一次做了巧可力给‘她’，也用了一个精致的玻璃水晶罐包装送给‘她’。其实我那么做是有意思，我向‘她’说，里面的巧可里代表着‘她’，玻璃水晶罐代表我的脆弱的心。我脆弱的心装的就是‘她’的一切，我的心很脆弱，受不了‘她’的伤害。。。我没想到，我的心到最后被‘她’摔在地上，很疼。。行尸走肉，漫无目标的我，在街上哭了 。。。。。。。

问情篇

既不回頭，何必不忘；
既然無緣，何需誓言。
今日種種，似水無痕；­
明夕何夕，君已陌路。

我说过我尊重你的决定, 那是真的. 但如果你那时说你说骗话没回太平, 我可以原谅你, 得不得到你是其次, 我爱你是因为已当你是红颜知己。你知道我是很直的人, 你直接和我说, 我会有谅度明白你的处境, 但你却选者骗我。我曾经和你说过, 我对诚信看得很重是因为我曾经因为完全相信一个女生而受伤害。对你没骗我钱没骗我色, 但你利用了我对你的诚信来骗我避开我, 其实你可以和我说。 这一切本来是很简单, 是你把它弄复杂了!!!


有没有老婆, 对我来说不重要, 我还有我的吉他陪我, 我只想我爱的人幸福快乐, 就这样而已, 这不是幻想, 而是我的希望, 我希望你开心, 所以当你要帮忙, 我都会奋不顾身帮你解决, 因为我要你开心不须烦... 你的朋友淑婷说我想追你, 是不是由爱变恨, 是不是玩你, 我都说不是, 因为你们根本不懂我对爱的情操~

为了国家,为了爱的人的将来, Bersih3.0. 我来了~

为了国家, 为了心爱的人的将来, 为了心爱人的重要的她的将来, 我需要做前锋, 冲阵杀敌…Bersih3.0

友达以上, 恋人未满

今天是我最失落的一天. 我尝试了人生的一切甜酸苦辣. 也让我在一夜之间老了很多. 今天真的发生很多事, 我爱的人无端端赶回去<她>家乡.那时候我真的怕<她>有事, 所以也忘了模特儿的事情. 担心了一段时间, <她>终于回我她无事, 我才刚刚想起要和模特儿交代试试妆取消的事情, 我真的猪,想<她>想到连重要的事情都忘了交代与模特儿. 等我和模特儿交代时, 那模特儿真的很生气我, 她家人也把星期一当模特儿靠试的事也取消.

那时我真的有点气馁, 觉得老天在玩弄我, 我喜欢<她>有错吗? 为什么要让我和<她>那么多阻碍. 但我还是不放弃, 我还是驾着车整个下午去找人选. 当我正找到去Petaling Street的时候. <她>打电话来, <她>娇滴滴的声音带点伤感, 那时我也觉得不妥了, 但还是装着开朗的我去问<她>什么事. <她>叫我看她的inbox.. 我听<她>的声音好像有点依依不舍, 我心里是有点欢喜, 因为我觉得, 我在<她>心里已有一个位置. 当我开了inbox看时, 我顿时明白为什么<她>会这样~~ 我明白,我顺从<她>,我尊重<她>, 我等<她>, 就算是我的单恋, 我也愿意傻下去, 守护<她>---- 

在Petaling Street的时候, 我真的很苦恼, 也很感触, 我伤心是因为觉得<她>很辛苦, <她>有自己的理想要完成, 但<她>自己本身是个懦弱的人, 我知道<她>需要被人爱被人疼, 但为了梦想, <她>辛苦<她>自己… 我为<她>哭了, 但因为是在热闹的华人街上, 我忍着不哭, 我忍得很辛苦, 眼泪还是不听话流下来; 我擦擦眼泪, 坚强地对自己说不可以流泪, 但眼泪还是流不停, 连擦眼泪的衣袖湿透了…

今天是个很特别的一天，因为是天使的归来，那种心情，有点像麻乱, 有点想见却又不敢见的感觉，我怕我会陷入她的爱情陷阱，一发不能自拔。我以前受过很严重情伤，所以变的现在要爱却不敢大胆去爱，因为我不想再变成之前的自己。我承认我为了她改变不少，为了她，我积极了很多，再也不会好像以前那样，很容易满足，现在的我野心也大了，脾气也好了很多。或许，我真的很爱她，自己也随着为她改变很多。
但我真的不懂她对我的心是如何。我什么不怕，我怕的是被她伤。。。。

为人化妆的天使

今天我真的很开心, 开心是因为我可以见到她. 原来天使为人化妆可以那么迷人, 她那种神情姿态, 真的很美, 我真的被他一举一动倾倒了… 我真的很想时间真的能停留在那一刻, 但现实上,时间会过, 而且还过得特别快, 到最后要回的时候, 我真的不舍得她…. 我的心真的被她俘虏了…

到了停车场时, 我还发白日梦以为她在我身边, 叫了她的名字, 我的模特儿朋友还被吓倒.... 在我朋友的鼓励之下, 我打电话给她, 希望能见到她, 但却自己笨苯的, 驾车转错方向, 到头来见不到她... 我很想她~~~

求签！

今天向救苦救难观音求签，因为自己对感情有点迷惘，完全不知方向如何走，求了两次签，打杯竟然是笑杯，真是的，观音娘娘别笑我啦，我会很尴尬的 ＝＝“ 求第三次签，终于让我打到三次圣杯。
签曰：
又是珍玉内藏之象。是凡事忍耐得吉者也。君汝之今也。谋略不宜之时。乍看似机缘。行之反覆为之。无一事可成。石中既有玉藏。何必向外去寻。亦即是君守於今。自有展谋之时。不宜动。动不如一静。易言之。珍玉内藏不时求。不见待若遇贵人。事则得吉。
签解：
凡事忍耐一下就会成功，现在，谋略不合时宜，表面上看来是机缘不好，反复努力的做，但还是一事无成。（其实）既然石头中间藏有宝玉，又何必苦苦往外探寻，倒不如现在等待忍耐，将来时机到了自然有呢施展谋略的时候。不要妄动，而是静静等待，简单说来，宝玉藏于内早就是你的，一遇到适当时机或贵人，自然会成功。


好，坚持等下去，"她"心里住着其他人，何必勉强，唯有时间让"她"逐渐复原，等待"她"守护"她"，时机一到便能成功！

*神^之^恋*

就算你的脾气不好, 我还是喜欢你 ^^   就算你很凶很霸道, 我还是喜欢你 ^^   就算你让我心很酸, 我还是喜欢你 ^^   就算你对我很冷淡, 我还是喜欢你 ^^   就算你对我发脾气, 我还是喜欢你 ^^    就算你怎样推辞我, 我还是喜欢你 ^^   就算你心没住着我, 我还是喜欢你 ^^   就算你像棵子天椒, 我还是喜欢你 ^^   就算你像棵仙人掌, 我还是喜欢你 ^^   就算你让我心很苦, 我还是喜欢你 ^^   就算你心里有他人, 我还是喜欢你 ^^   就算你下次嫁他人, 我还是喜欢你 ^^   就算你将来老化了, 我还是喜欢你 ^^ 

就算将来你没牙了, 我还是喜欢你 ^^

就算将来你有雀斑, 我还是喜欢你 ^^

~~~ 我愿意无条件下喜欢你守护你, 我只希望你偶尔回头望我一眼, 偶尔注意一下我, 就足够了.... 我真的真的爱你...

我需要被注意！

不懂为什么， 今天白羊座的我，不像以前般闪闪发亮了，今天的我特别觉得累。其实我是一个很想给人家关注的人，我做的一切努力的一切，往往不是为了自己，而是为了让人分享我的喜悦，我的成就。以前读书的时候，为了引起家人的注意，我往往都会在学业上付出, 中学全校盟排名第一又如何，家人总是觉得是应该，因为我本来一出生就与人不同。等到大学时期，我的才华开始被同学朋友们欣赏，那一段时期是我人生高峰期，也是我最快乐的时期，认识我的同学都当我是天才（当我神这样拜），甚至是学院教授也对我另眼相看。

到我刚开始出来社会做工，我以为只要我认真付出就会有收获。但原来工作现实上本来就是你欺我诈的社会。就算你多拼，如果你还是单纯地无条件付出，到最后，你同事就会利用你这一点踩着你爬上位，如果你表现得太好，有些小人老板还会怕你功盖于主，他就会想尽办法把你压着或踢你出局，挺擦鞋的上位。。

对于这样的环境，我觉得越来越累了，什么种瓜得瓜，种豆得豆的传统概念在这现实发达的社会上已经是不值一谈。但我还是维持我那颗单纯的心，因为我不会伪装，我不会带面具做人， 更不会阳奉阴违这种小人做工态度。所以做工回到家后，我总是觉得很累，我真的很想有个爱我的人慰问我，帮我按摩，或着让我这热情如血的白羊座热吻一下，也是一种让我抒发心情的一种闷气。白羊座并非所说的见一个爱一个，有这种情况出现是因为白羊还为找到值得他付出的人， 当白羊座真正找到他的人生目标和人生挚爱，他不顾一切撞个头进去，他的鲁莽给外人来说是一种冲动，但他所作的都是要得到他心里重要的人认可，酱的话，就算多辛苦也好，他也会觉得值得。白羊座的人活着是为了引人注意闪闪发亮的自己！他当然也希望他爱的人能注意他！

默默的爱~

很多人都不认同我现在为了一个人所做一切, 他们认为我所做的一切都是在浪费时间. 没有结果, 很多朋友都扑我冷水, 甚至有人说对方在玩弄我的感情.  但如果我只是在乎什么结果, 而放弃爱, 这就不是真爱.

其实爱一个没有回报的人, 确实很苦, 但我对爱有另一种看法, 就是只在乎过程, 不在乎结果, 谋事与人, 成事与天, 义无反顾地去爱, 那才是爱! 这种爱就如品偿着斋咖啡, 虽然是带有苦涩的味道, 但回想起也会觉得甘香无比, 回味无穷..

我明白对方的处境, 我也明白或许我没机会得到她的爱, 也或许,她将来会爱上别的男生, 我很清除盘算到, 我和她是有很大机率是没结果, 但我还是坚持爱到底. 对别人来说, 我确实很傻, 很浪费时间, 但对我来说, 爱她已成了我的终身目标, 只要她开心, 我也会很开心, 看到她开心, 我不觉得我是在浪费时间…

三国时代, 周瑜曾经为了追随孙策, 从芦江城追孙策足足八百多里, 总算追到了孙策… 我夏天的聪明才智不亚与周瑜, 我的眼光也不会次与周瑜, 我很相信我自己的眼光, 她确实是个好女生, 放弃她才是愚昧之举… 虽然, 爱情是要两情相悦, 但不代表不允许单恋, 也或许这样的默默的守护与祝福对方才是最完美! 爱不是拥有, 而是一种感觉, 一种能为对方不顾一切牺牲的情操..

很多人都认为我爱对方是因为对方的美貌, 但试问下, 天下美女很多, 我没酱的必要执着下去, 我确实是被她那凶巴巴, 霸道, 爱呈强, 外强内弱的性格给吸引…  然而我也知道, 爱上一个心里没自己的人确实很难, 我真的怕有一天我会控制不了自己想歪, 这种绝境我真的很想有朋友陪伴左右, 但朋友中嫁了的嫁, 娶了的娶, 我那敢打饶他们幸福的生活, 留下一些单生朋友, 有多少个能明白我的心情, 明白我的情操, 支持我走下去, 能做的是孤军做战,咬紧牙关, 爱下去~~~ 爱没分值不值得, 没说是否有结果, 没说谁爱得比较多, 真爱本来就是无止境的~~~~

我不完美

我不完美. 但我会完整我自己.

没有人是 完美 的, 但没个人都可以做到 完美 的自己.

我很庆幸我还有一伙单纯坦白从宽的心...这一火心虽然被伤害很多次, 被人捅了无数刀,被人碎了几次, 但我还是坚持我做人的坦诚原则, 拿好人卡!

我会去完整我自己, 不乱发脾气, 不冲动, 不好色, 不乱猜疑,  不乱骂或冤枉自己爱的人......

当一个人A尝试撞破另一个人B的心墙时, 但换来的是一顿毒骂, 那人A还真无辜......
或许还不是恰当时候知道, 因为当一个人B在埋藏她的秘密时, A死都要跑去揭晓, 怎样B都会很生气难受的... 但是否有想过A是个单纯的人, 他只是想帮她一起把这秘密埋藏起来, 一起分担...

或许<<tA>>不爱我, 但我不介意, 我希望<<tA>>能找到幸福, 能做的是守护<<tA>>一辈子... 其实在这过程中, 我真的很辛苦, 流了很多次眼泪, 每次当被伤回来都自舔伤口, 但我自问我自己, 我的心里再也容纳不下另一个她.... 其实我伤心不是因为我, 而是为了<<她>>的幸福而耗神, 但这一切, 我自愿, 就算自己多伤, 我还是会守护<<她>>, 直到躺在六块板上..
我不后悔燃尽我生命, 为的是照亮<<她>>, 我不会放弃<<tA>>

神背后的故事~~

有人说上天是公平的, 当你拥有一些东西, 上帝也会拿走你一些东西.... 在朋友眼中, 我是个很有才华的人, 甚至学院朋友都称呼我为神, 很多朋友都懂我是不可一世之才.~~~ 但其实我也是平凡人一个, 我也很想被人疼被人爱, 我真的很羡慕我以前的同学一个接一个结婚, 我有时候也幻想我就是新郎, 我也很期望我自己能像结婚誓词里承诺给她幸福.. 我曾经因为爱受过伤, 而否决了有真爱这一回事, 本来弹琴不谈情的我也只能独自弹琴.
但冥冥中让我遇上<<她>>. 或许, 我也慢慢的在不知不觉中爱上了<<她>>, 老天总是开着我玩笑, 很多事我从未预想到, 虽碰到很多阻碍, 但我还是选择爱下去...