不求回报, 默默地爱

也不懂为什么, 今天的心情平静很多, 觉得为'她'做的事也已当成理所当然, 也已成为我生活的一部分... 我知道'她'对我越来越冷淡, 我也知道'她'对我的感觉也没以前那么好了, 我也知道或许'她'对别的男生有好感, 但昨晚看到'她'遍头痛, 自己又不忍心看到'她'辛苦, 知道'她'要考试了, 知道'她'不想我去'她'家, 我也不能拿粥给'她', 惟有为了'她'考试, 做了一些资料搜查, 弄整齐在一份softcopy, 然后send给她的FB... 

我知道自己很傻很傻, 花了一整个凌晨, 为'她'做那么多事, 却不敢和'她'说, 只希望'她'能过目自己搜查与整理的资料, 希望那份softcopy能对'她'有帮忙, 自己就满足了...我也希望'她'能找到'她'的幸福, 就算到最后自己孤零零一个人, 我也无所谓...

无奈

今天我心情很不好，在工作上，我总是能处理得很圆满。但人与人之间的关系，感情事，我总是一团糟。我是一个直性子的人，对人，我总是直直的，有话就直说，没隐瞒，就算不爽也单刀直入，或许这样我得罪很多人，但在人背后说人坏话或毁谤人根本不是我的作风。。。最近，我身边多了很多小人，甚至是自己的亲人也是如此, 在我背后搞很多小动作。。。我很想和我心里重要的人分享我苦楚，但‘她’对我不理不睬，我真的很无奈。。。心里的那种无奈，谁人能懂。。。活在被豺狼围着的生活环境下，我觉得很没有安全感。。。这几天，我都严重失眠，天天都体型吊胆要怎样预防这些豺狼近我身，我真的很辛苦，很无奈， 那种想要自杀的感觉又来回了。。。我不想得到什么，我只想有个知己，懂我的难处，懂我的状况，但‘她’偏偏却对我的事情没兴趣。。。我该相信谁？ 我不懂该相信谁！

坠机恶梦

大病初愈， 今早就发了场恶梦。。。在梦里，我和4个系统研究者刚从一场研究讲座会完毕后，要乘直升机下山， 当时直升机只能乘搭四个乘客，我是个比较随和的人， 当时就让他们四个（两男两女）下山先， 我就在机场的control room歇息着， 真当直升机升空五百米，朝悬崖飞行时， 突然直升机的其中一个旋转翼被远处抛来的石块打中， 顿时直升机失去控制， 朝向悬崖坠落，直升机顿时爆炸，无一生还者。我看到所有一切， 当时真的傻了， 我要说什么好？。。。 醒来时还冒冷汗，到底这个梦意味着什么？？
其实， 今天上班我一点都专注不到，我在想人生无常，我并不怕死，我只怕我再也见不到‘她’； 但是，我被‘她’拒绝了，我又能做什么？ 我去‘她’家送粥给‘她’也被骂严重侵犯‘她’的私隐， 我要如何是好？ 我心里纠缠了很久， 还是不懂该怎么好， 我真的放不下‘她’。。。喜欢就是喜欢， 不是说忘记就能忘记， 我真的不奢望能和‘她’一起， 我只希望在我有生之念， 能多点看到‘她’。。。。

羁绊

一直以来, 我都好像火影忍者的漩涡鸣人那般认为人性本善, 所以一直以来,  我都以我的真性子对人, 我的性格, 那种单纯, 冲动, 敢做敢为,  爱引人注目, 说到做到, 永不放弃的性格也蛮像漩涡鸣人... 我没想到现代的人复杂的多, 周围都是假仁假义的人很多. 就因为我的直性子, 往往都会得罪很多人... 也因如此, 给我来说, 当我认识了一个朋友甚至是我爱的人, 我都当她们为我的羁绊...
我好不容易和'她'建立了一个良好的羁绊, '她'说斩就斩, 我如何不心疼... 我知道'她'的情伤未愈, 对于一段有经历, 有感情, 有开心, 有伤心的情感, 这样就分了, 确实很伤. 这种伤, 我确实无法了解, 但我也曾被一个女生伤过, 我确实和'她'一样有了感情洁僻症.... 我真的很想和'她'一起, 渡过我们的心理障碍, 我真的很想和'她'互相扶持, 但'她'连这机会都不给我...之前和'她'一起见面, 我确实心里着实在很多, 我当'她'是我知己...  但最近, '她'就这样避开了我, 甚至连朋友见面的机会也不给我.... '她'或许会问, 我和她才认识了六个月, 为什么对'她'如此执着, 我很想对'她'说, 这是我和'她'好不容易建立的羁绊, 所以我才会执着爱下去....


我绝对不会放弃, [月仪], 你是我最爱的人, 以后一直都是, 永远都是...

心疼~

感觉上, '她'的心离我越来越远, 我知道我和'她'之间的那种情谊已没以前那般好了..... 当我很努力地闯入'她'的心墙, 去安抚'她'脆弱的'心', 我都被'她'的心墙的弓箭手射得满身箭伤.... 那种痛, 无法形容, 但我知道这区区被拒绝的痛, 都没'她'心里对往事的创伤那么痛, 所以才一而再再而三闯进'她'心房, 愿的只是能安抚'她'心...
今天, 我不懂是否因为'她'伤心过度咳嗽出血丝... 我骗'她'我是打架来, 是因为我不想'她'自责...怎样都好都是我单恋而已, '她'没错...

心情不好!

今天我的心情超不好.... 觉得自己好像被弃的感觉.... 心里难受, 我以为'她'不能成为我的情人, 也能成为知己.... 但是, 很多事都不是心里如意, 我不能强逼'她'爱我, 但我真的很希望'她'能明白我的心景, 我的感受.... 从小到大, 我都被家人父母训练当一个顶天立地的男儿, 其实我很多苦恼, 他们都不知是因为我不想让他们失望, 但也因如此成就了现在的我.... 我其实很想和他们说, 我很辛苦, 因为我身边没有一个能明白我的对像..... 我真的很希望'她'能明白我!
我哭了, 因为没人了解我!

心病的我...'想她'那个笨蛋

觉得今天的自己很累, 因为自己生病了.... 也不懂为什么自己最近那么容易生病... 自从自己被'她'拒绝后, 自己就老是生病, 或许是心病弄成吧.... 我一直以来活着都是为了别人而活, 以前是同学, 现在同学都有了家庭, 寻找我这一生的另一半就是我的目标.... 好不容易, 让我遇上一个性格上和我一致的'她', 我真的很想和'她'一起, 也或许我和'她'都有共同的心病, 造成我真的进退两难, 我真的不懂如何安抚她心, 因为自己对爱情也有洁僻症.....
但又如何, 我是男人来的, 自己说过的话就要算数, 说过要守护'她'一辈子就不能背弃'她'..... 很多朋友都向我进言叫我别浪费时间, 但我还是固执地爱下去... '她'或许不爱我, 但我愿意无言静静地爱她...

第六次的遇见

今天，不懂为什么，老天在阴差阳错的情况让我第六次遇见‘她’，百般交集的心情很难形容，我也不懂要说什么，只是凝视了‘她’一会儿，然后就找爸爸妈妈。偶尔我也会回头望望‘她’，心里很想问‘她’最近过得好吗？但这份关心也只能埋藏在心底，‘她’永远都不懂我有多想‘她’。。。

我爸妈都担心我， 他们都不想我参与下一次的Bersih.。 我向他们说，妹夫们都不去，这点我明白，他们都有了家庭要照顾，他们有事，谁来担当。我就不同了，我没有老婆没有孩子，我代表你们去争取一个干净的国家。为了他们，也为了心爱的她，我把这条命绔出去，我不后悔。爸爸像我，是个感性的人，顿时眼角有泪光，我知道爸爸担心我，我怎样都是他唯一的儿子。我就和他说了九皇爷的精神，一班汉人为了推翻清朝的暴政与不公平，挺身而出，准备为国牺牲，他们也是有家庭。我现在所作的都是为了我妹的下一代，还有心爱的她的下一代，我孤家寡人，没有背负，我所作的一切都是前朝英雄的皮毛而已。

自从‘她’和我划清界限，我其实已经没了人生目标，行尸走肉，和死人没分别，既然如此，不如为国牺牲。死有如重于泰山，轻于鸿毛。或许我的永远的离去，我和‘她’就不会被那纠缠烦恼着。。

行尸走肉

今天，我去了一间公司面试IOS设计师，我真的以为我会应变如常。但当对方问道什么原因我对这份工有兴趣， 我顿时流下眼泪，答不出来。我也再盘问我自己为什么要换工，之前我是有个目标，我希望能找到更好更有前途工作为的是‘她’的将来，但现在，我为的是什么？我答不出，眼睛感觉开始湿了，眼泪也不听话的流出来，对方也不好意思问下去，这一次的面试也算是最短时间的一次。
在回家的路途中，天已黑了，我无奈的一人在街上走着，也忘了自己的车子放在哪里，商店的跑马灯一闪一闪的为大街添增色彩，我又掉下了眼泪，喃喃自言道：“灯啊灯啊，我好羡慕你， 你为此大街添增了不少色彩。我呢？ 我以为我可以照亮‘她’的人生，但原来对方当我是阻碍是麻烦。。。。”
我不懂我走了多远的路，也不懂自己的去向。往后的日子，我该如何，因为我已经失去我的人生目标。我答应过‘她’我会做hellokitty巧可力给她，我也有了idea如何做，我说过会在这个月的玫瑰情人节送给‘她’。。 但自从上次‘她’骂我后，我心被狠狠摔在地上，我不懂‘她’是否把粥也倒掉了。。。我那时真的不敢面对‘她’，我真的怕我的心血再一次被‘她’拒绝而喂垃圾桶。。。今年的情人节，我第一次做了巧可力给‘她’，也用了一个精致的玻璃水晶罐包装送给‘她’。其实我那么做是有意思，我向‘她’说，里面的巧可里代表着‘她’，玻璃水晶罐代表我的脆弱的心。我脆弱的心装的就是‘她’的一切，我的心很脆弱，受不了‘她’的伤害。。。我没想到，我的心到最后被‘她’摔在地上，很疼。。行尸走肉，漫无目标的我，在街上哭了 。。。。。。。

问情篇

既不回頭，何必不忘；
既然無緣，何需誓言。
今日種種，似水無痕；­
明夕何夕，君已陌路。