感情不懂如何是好

这几天， 心情都大起大伏，觉得自己很不寻常。觉得很累，是因为太在乎，在乎到底自己在*她*心里是什么的成分。。。

前几天和*她*骂架来，也许是因为自己接受不了*她*对别人好, 冷漠了自己, 而向*她*发脾气。我知道我对在乎的人脾气会不好，是因为太过在乎，也如此狠狠向*她*说我和*她*从此一刀两段。。。

其实，我也开始懒的写散文。也不能完全说懒，而是平是活力充沛的白羊，开始觉得累，开是觉得付出不一定的到好的结果，开始觉得很多结局都不是自己控制的范围，开始对自己没了信心，我开是觉得我需要放长假，让自己轻松下，让自己真的能放下~~~~ 

也不懂为什么今天会去写写自己的心情，或许我真的要让*她*知道我的心声，我真的很想*她*在我的部落格留下足迹。。虽然，我也知道可能性不大，但起码我留下了我的心声。。
我希望*她*真的能宽恕我的脾气，因为如果一个我不在乎的人，我根本不会发那么幼稚脾气，那也是我典型白羊座的性格。

在爱上*她*的路里，我觉得一路以来都不好走，是因为我们没好好坐下来，面对面好好了解对方，*她*一直都不给我一个机会。是我给不了*她*任何安全感吗？说到底，*她*还是不敢踏出第一步。。。从爱上*她*的第一天开始，我就觉得让*她*把心交给我是件很难的事，但事实上，这件事比我想象中难，是因为我开始不了解*她*，因为*她*再也没和我说心事，在面子书上也禁止我看*她*的留言，*她*也很没在*她*的部落格留下任何足迹，我再也不能追踪与她。。。觉的离她越来越远，现在的*她*就好像天上的繁星，我触摸不到。。。。慢慢地*她*也会忘记了我这凡人。。但我还是如此，永远地挂念*她*，担心软弱的*她*。。。

厌世。

我以为  越是位高权重的人越改有容乃大的胸襟。
看来我这样的观念只有武侠小说里头的一灯大师，洪七公，郭靖，王重阳
这些人才有, 果然是幻想，早该醒，才不会傻到那么轻易相信一个人。

有些自己心里重要的人物让我大跌眼镜，比小孩抢糖果还要无聊，心里有一万个无奈也无法释怀。。
国小道德老师教导过我 “宰相肚子里能撑船” 教导我 “原谅是最美丽的东西。”
到了这个社会，也许这些人离开学校太久忘记了。

我开始相信人性本恶。可笑可笑，我原本相信人性本善，但我看到的尽是处心积虑，忘恩负义，背弃诚信，欺骗利用，假仁假义，居心可测，这些都让我心里不真实。。。

我不清楚你们对不对，在我看你们的道理都是为了这个变态社会衍生出来的，现实让你们变得面目可憎!

我想说的是我也不想因为社会这样，改变自己而适应这个没有羞耻的社会, 
我还是用我单纯的心对待人，能怪的是这社会有病，实在让人心寒。。。

祝福之线

每一个人的祝福，我都会藏在心底；

因为这是珍贵的宝贝。



不管是地球哪一个角落，我相信祝福会让我们紧紧相扣。

在遥远的地方，链接我们的那无形之线， 那条用真心谱出的线 （祝福）



希望将来，大家能精彩地舞动这条“真心线”。

要是那条线的那一端有人因为不小心跌倒了，

大家都能够无私用力的撑着对方。



相信我，最算我离开了这里，就算距离有多远，

我相信链接我们的那无形之线，因为我心还是《你》的。

友情 真 假

一直很珍惜圈圈内的朋友，

不管是谁在我的圈圈内，我总会认真对待；

真诚以待，也期盼对方以同样的方式对我，

这样的要求不过份吧？

也许这社会已存在很多偏差的价值观，

很多我认为理所当然的单纯，

在现在看来似乎遥不可及。

是我太悲观了？还是我对圈圈内的朋友太过严苛？

怎样也好，我已将要求设定与底线

-》我只是要求担然相待，没欺骗，没利用，没当我是便利贴，就行了。。。

这几天的我

情绪时好时坏，无奈， 觉得很厌世。。

想不到*她*翻转猪肚就是屎，难道我在*她*心目中一点地位也没吗？

失望，彻底的失望。。。

原本今天打算去观赛，看*她*的化妆做品，但因为*她*的无情拒绝，让我一次陷入悲观的情景。

可笑 可悲极至

就因为*她*，原本欢松轻乐的气氛，硬生生的被撕毁。

我只有几种感觉 -》 无奈  想吐  无言  与 愤怒

一气之下与*她*闹翻，*她*竟然面子书上block了我。

我知道*她*已不需要我，已弃我而去，我连附属品都不如！

我啼笑皆非  笑到肠穿肚破也不足形容我心里的无力无言无奈厌恶感。。。

DISGUSTING........................................................................................................

痛徹心扉

記憶中最痛苦的

是眼淚的不由自主

是深怕被黑夜吞噬的痛楚

是輕易被旋律勾起痛苦

沒有退路的孤獨

一個人承受心被撕裂的困苦

看到微笑我忌妒

因為只有我要接受這樣的後果

只要求了最後一次的我愛你 我放手

因為愛所以放手

街道上 明明清澈的夜晚

總覺得臉頰被打濕

抬頭一看 怎麼天空這麼模糊

我才發現 原來眼淚已經淹沒....

冻结的碎心

是时候离开太平了, 我很不舍得这平静的地方的确让我暂时下放下月仪, 但当我从回kl我不懂会不会对月仪还念念不忘。。。我只觉得我的疲惫还没得到适当的休息, 我的心还需要时间来修复。。。
三个小时回KL的车程，没人陪伴在旁，真的很纳闷，很累的。。有时，我真的羡慕能和她一起的那个男生，能一起吃，一起看电影，一起回太平，一起旅玩；在这样的路途中起码比我好过点。。。
但又如何，我还是要好好活下去，好好地看着她幸福，好好看着她儿孙满堂；而我就这样静静地守护，静静地一个人观察她，静静地老死。。。
暂时，我只想把我这可碎了的心冰封，再不去爱，再不去被爱。或许这样会很傻，但我这颗心已无法承受任何的情感伤害。。。
回到了KL, 我觉得我冷静得异常，我已没有任何伤感，但也同时间，没了那团做人的火，没有做人的目标。。。工作狂的我，也把工作放在一边。。。我真的不懂自己要什么。。。或许被冰封了的心是有副效果，连做工的那团火也熄灭了。。。有时我真的很想离开大马，离开这伤心地，或许这样我会好过点，或许这样，我可以从新生活。。。。